Glee - True Colors (WITH LYRICS)

Mudanças e mudanças.. como as Borboletas!!!

Acho q vou me dar essa chance.. Há um tempo q as coisas dessa vida antiga já não me parecem tão aprazíveis qto eram antigamente; acho q pensava q não envelheceria, será? Sendo jovem para sempre não precisaria me preocupar tanto com o futuro.. q ele chegaria, mas q estaria tudo bem! Só q não é bem assim. De repente vejo o tempo passando e passado, tomando consciência de q ele não volta, e q não voltaria nem q eu quisesse. Vejo q se permanecer levando a vida assim, nada ao q me propus, ou seja, nada do q sonhei em relação a minha vida sentimental e pessoal (como ter uma família descendente, com filhos e tudo mais), seria tornado realidade.. pelo menos não inteira e corretamente. Bem, o fato é q estou confusa.. vejo as coisas se encaixarem com essa minha vontade de mudar.. faço coisas q nunca fiz, me comporto como nunca me comportei, desejo o q nunca desejei com tanta determinação (qm sabe até por acomodação, por julgar-me incapaz ou por falta de interesse mesmo).. sei lá.. o fato é q confesso q estou meio deslocada! É tudo muito novo.. num mundo diferente do q eu estava acostumada.. me parece tudo de cabeça pra baixo, sabe? Não sei como agir.. nem se nas horas certas estou agindo de forma natural ou correta.. meu Deus, q confusão está minha cabeça!!! Só o Senhor mesmo pra me ajudar!!!

Fala mais forte e mais alto, é o q te peço, Senhor.. meus ouvidos obstruídos pelo pecado já n te ouvem com tanta frequência!

Essa semana q passou conheci uma pessoa.. um rapaz.. separado.. muito atencioso.. gentil.. e muito bonito (como se já n bastasse).. Disse q eu mexi com ele.. bem.. n sei.. o q sei é q na verdade ele sim, mexeu e muito comigo; a ponto até de eu desejar q fosse ele o responsável pela coroação definitiva dessa minha fase de metamorfose.. como tenho me sentido.. uma Borboleta saindo do casulo! Mesmo tendo dito isso ele me confunde. Sei q sou imediatista. Tenho plena consciência disso.. e q eu queria mesmo era q ele se aproximasse mais de mim.. e mais rapidamente, se possível! Tá vendo? Sou uma imediatista e tanto!!! Mas é isso.. entrego nas mão de Deus e peço q me ajude a sofrer suas demoras.. elas, principalmente para uma pessoa como eu, são muito dolorosas.. longas e sofridas. Por exemplo: É sábado a noite.. qdo penso q poderíamos estar juntos nos conhecendo mais, conversando.. (pois seria essa a minha atitude se eu comandasse a situação), não estamos! Fomos à Missa juntos e nos despedimos lá mesmo.. ele foi numa festa com um primo, mas disse q ligaria pra mim qdo chegasse em casa.. e eu voltei pra casa toooda tristonha.. mas jamais me ofereceria pra ir junto pq não quero ser tida como "pegajosa", nem gosto de pessoas assim, como então seria uma?

Bom, só me resta esperar.. fazer o q, né? Volto minhas orações, à essas mudanças em mim, à essa nova conquista.. fazendo da vontade de Deus a minha meta!

Novamente.. aqui estou..!!!

É interessante como sempre volto aqui durante alguma desilusão, principalmente amorosa.. pq será??? Será como os poetas q só se inspiravam qdo os problemas de amor os tomavam o coração como definitivamente partido? Ou será q qdo tudo está bem emocionalmente, acabamos sem tempo para mais alguns afazeres.. principalmente os q podem esperar? A verdade é q, durante esse ano q passou, ocupei-me de sair de uma depressão q quase me "tirou de cena"; estive só por um tempo, à base de medicamentos anti-depressivos (e precisei deles), buscando a ajuda de Deus (e necessitei d'Ele), trabalhando, trabalhando, trabalhando e finalmente abrindo novamente o meu coração à presença nova de um amor.. e olha q até pensei q dessa vez fosse definitivo; é q tinha me prometido de não mais amaria dessa forma, nunca mais e que, se Ele me ajudasse, eu cumpriria integralmente minha promessa. Só q não foi assim, não pela falta de Sua (de Deus) ajuda, mas por minha fraquesa de por em prática tudo aquilo q havia prometido. Vivi ainda quatro meses achando q estava amando muito àquela pessoa, contudo, senda amada com todas as forças de seu já tão sofrido coração.. pois saíra de uma relação totalmente fracassada de vinte e cinco anos, e pior, sem nunca ter conhecido aquilo q chamavam de amor. O tempo foi passando e em meio ao "contente-descontentamento", se assim posso dizer, fui percebendo q era eu q não amava o bastante pra seguir adiante mesmo recebendo aquela (até sufocante) quantidade de amor. Tomei minha decisão: era melhor causar e sentir todas as dores naquele momento do que prolongar um sofrimento q era meu pela recusa no meu interior e também da outra pessoa por começar a se sentir rejeitada. Não sou de magoar ninguém, nunca nem consegui romper um relacionamento, sempre deixei q o fizessem por mim e eu q juntasse os cacos depois.. parecia q era melhor sofrer á conta-gotas numa tão conhecida "solidão a dois" do q ficar só com toda dor pra carregar nas costas. Assim se foram quatro (ou cinco) meses.. Acabei!!! Busquei forças e justificativa no meu desejo de manter-me afastada de 'tais' relacionamentos.. não convenci, eu bem sei, mas era o q eu tinha pra sair daquele descontentamento q cada dia era mais forte e não faria bem a nenhuma das partes, pois já se tornava insustentável. Sou consciente de q teria amor suficiente para preencher até a ausência do meu, mas não me sentiria bem sem retribuir tal sentimento, não seria justo com o q penso q é certo. Não demorou muito tempo, e uma pessoa q eu já conhecia havia algum tempo, veio se aproximando de mim; não demorou muito para q eu me sentisse novamente atraída.. ERRADO! Nem bem saía de uma situação e já me envolvia em outra! Mas como se sabe, a última ferramenta acionada em questões de sentimento é a plena consciência do q se está fazendo de errado.. pois embora o conheçamos, meios é o q não nos falta para justificá-los. Bem, como não adianta me estender, essa mesma pessoa vem fazendo parte da minha vida desde novembro do ano passado, portanto, no próximo dia 14 deste mês de abril, faremos 5 meses. Neste meio-tempo, já tivemos muitas discussões, falatórios e brigas q nos levaram à decisão de separação duas vezes, sempre voltando em seguida quando se renovam as promessas, os pedidos de desculpas e perdões mal-estruturados. Minhas insatisfações, q nem eram tantas, só aumentam; não vejo ações condizentes com palavras e nem tantos atos q provem o desejo de se fazer tantas promessas. O motivo de todas as brigas sempre foi e continua sendo o mesmo e até parece q as coisas não mudam, ou mudam tão pouco (e por tão pouco tempo) q por muitas vezes se tornam imperceptíveis. Hoje, encontro-me num 'banho-maria'.. uma coisa morna q nem sei do q chamar. Tenho pensado em sair e por vezes penso q vou deixar esvair-se.. findar mesmo, por falta de atenção.. com uma flor q morre por falta d'água. Lutei muito no começo, tinha forças, era mesmo o q eu queria, mas hoje não as encontro, por causa da faltas de atitudes q sinto e são mais presentes. As vezes me culpo por me pegar comparando a falta de carinho e atenção de hoje, com o excesso q eu tinha nas outras vezes, em tempos de antigamente, principalmente no meu casamento q durou 6 anos.. me sentia amada, cuidada, querida e plenamente desejada, pq não era apenas em momentos íntimos q eu era a única presença imaginável.. mas eu era a figura central da vida daquela pessoa, exatamente o q eu fazia com ela; agora infelizmente não sinto assim.. exijo apenas o q dou, contudo o q recebo fica e muito à desejar!

Tenho fé q Deus encaminhará meus passos e fará conforme Sua Vontade, pois quero muito mudar contando com Sua ajuda

Só faz uma semana?

Sábado 07/02/09 - 13:00hs..
Não é possível q só faça uma semana q estou.. digamos.. 'desgarrada'.. Sábado a uma hora dessas (31/01/09) estávamos por aí, no centro da cidade em mais uma das nossas saídas pra fazer tudo ou mesmo n fazer nada.. Almoçávamos na lanchonete de sempre, sorríamos, conversávamos e minha cabeça já imaginava q tudo estaria se encaminhando para a normalidade.. pois sim.. lêdo engano! Outra 'explosão' a noite colocou definitavamente um fim naquilo q, pra mim, foi um sonho.. um conto de fadas.. Entrei em desespero. Suas palavras ecoávam em minha cabeça como rajadas de metralhadora, com tiros certeiros e sem chance alguma de defesa.. Não julguei ter feito nada de errado, mas estava pagando por outra época em q agi de forma similar. Entre nós era sempre assim: bateu-levou.. n importando o tempo entre uma coisa e outra.. era possível 'levar' mesmo tendo 'batido' há anos atrás. As coisas n se diluíam com o tempo, n havia perdão e nada de ruim.. mas nada mesmo, caía no esquecimento. Fiquei tão mal semana passada q até pensei em vim aqui escrever um pouco, mas n deu.. estava nervosa, descontrolada e emocionalmente muito abalada.. só consegui chorar durante uns dois dias.. isso pq o dever me chamou na segunda logo cedo.
Hj estou aqui; parece q faz um ano q estou só, qdo na verdade só se passou uma semana! SÓ UMA SEMANA.. MEU DEUS!!! Preciso retomar minha vida de onde parei pra viver um sonho q durou seis anos. Quero trabalhar e estudar muito.. ocupar minha cabeça e devolver as rédeas da minha vida nas mãos de Deus. Ele há de me ajudar a conseguir.. tenho fé q sim.
Retornamos ao trabalho essa semana e à Igreja eu fui nessa quinta-feira passada, pela primeira vez este ano.. Deus mais uma vez falou forte e diretamente comigo no grupo de oração, coisas q eu realmente precisava ouvir.. chorei horrores conscientizando-me de q tenho mesmo q me libertar do passado, embora minha vontade humana queira é q eu volte lá e me jogue de uma vez nos braços de qm me expulsou da sua vida. É contraditório, eu sei.. mas é o q eu sinto.. quero um dia não sentir mais assim, se Deus quiser. O q sei é q agora tá difícil.. sinto demais a 'sua' falta e a impressão q eu tenho é de q mais nada eu conseguiria fazer sozinha.. mas como dizem: "Só se caminha, caminhando.." e "Uma longa jornada se inicia pelo primeiro passo".

Aprisionada em mim..

Meu Deus.. q dia tá sendo este?!!! Passei o dia trancada nesse apartamento, esperando o celular tocar, ou seja, esperando UMA pessoa ligar.. mas não ligou.. tb, não atendi nenhuma outra ligação.. e q se exploda o mundo! Queria tanto ligar.. mas tanto.. mas tanto.. mas pra dizer o q? Causar outra discussão pelo uso incorreto de alguma palavra ou expressão?
Tô péssima. Já me senti emocionalmente mal, mas dessa vez tá sendo demais; acho q é pela impossibilidade de um recomeço afinal, ouvir da boca da própria pessoa: "não acredito mais nós.." - isso me destruiu pq, mesmo eu tendo prometido todas as mudanças do mundo (e já começando a demonstrá-las), as esperadas, as desejadas, as cobradas.. mesmo assim a resposta era sempre igual: q não acredita, q n acredita, q n acredita.. Meu Deus, me ajuda, n sei mais o q fazer.. olho pra tudo e n vejo nada. Sei q estou sendo ingrata com O Senhor, por tanta coisa q eu tenho.. inclusive meu Pai, morando comigo; por outro lado, sei q O Senhor me entende, q Sua Misericórdia é Infinita e q ninguém melhor q Tu sabes do meu coração. Estou emocionalmente abalada como poucas vezes estive; chorei o dia inteiro hj.. e q dia.. loooongo como nunca pensei! Me trouxe várias lembranças de outras férias em q os dias eram pequenos para tantos passeios q fazíamos. Parecia q as horas voavam, e o tempo.. ahh.. o tempo corria solto, leve.. em meio a sorrisos, compras, lanches gostosos, conveeeersas, looooongas conversas, planos para o futuro e tantas outras coisas boas - sim, coisas boas, pq é só delas q eu quero lembrar agora. Nossa como eu queria voltar no tempo e reviver aquele conto de fadas q era só nosso.. q foi feito só pra mim e com a pessoa mais linda do mundo. Faria o possível para n errar tanto, n ser tão egoísta, nem impor tanto a minha vontade. Daria mais beijos, faria mais amor, amaria mais, muito mais, causaria menos discussões e diria mais 'sim'.. viveria mais intensamente, sairia mais.. daria a maior parte da minha caixa de chocolates.. faria tudo para n existirem queixas.. o q me faltou fazer.. e me fez perder o amor da minha vida... Não, não seria perfeita, mas seria mais provavelmente capaz de ter comigo a pessoa q, por pura imcompetência minha, acabei por perder...
Bom, decididamente hj n é o meu dia.. vamos esperar por outros melhores - com a graça de Deus!

Nossa.. qto tempo!!!

Sabe de uma coisa? Confesso q nem lembrava mais q tinha feito esse blog! É assim.. as vezes perco o interesse em algumas coisas na minha vida.. sei lá.. enjôo.. deixo pra lá.. esqueço mesmo.. pena q isso não acontece com o q realmente deveria. Estou eu aqui, depois de tanto tempo, sofrendo pelo mesmo motivo.. aff.. ninguém merece! Claro, vivi alguns desencontros, começos e recomeços nesse meio-tempo e q fiquei afastada daqui, mas nada suficientemente grande pra não me deixar mais voltar a esse 'sentimento chato' q volto a provar.
Realmente era de se esperar q um relacionamento como o q vivi não desse certo.. ciúmes, castrações, discussões, brigas, mágoas e muitos.. muitos ressentimentos.. Só eu q não queria q ele acabasse - mesmo com todos esses erros. Agora, pelo visto, acabou de verdade.. percebe-se q eu ainda n quero acreditar, né? Tá doendo, é sofrido e, ao q me parece, se voltássemos, tudo brilharia instantaneamente aos meus olhos.. mas depois de tudo o q ouvi e falei (também), vejo esta alternativa quase q totalmente impossível, mesmo com minha vontade e todo sentimento q ainda sobrevive em mim. No mais, é esperar o tempo passar e as coisas acontecerem - estou fazendo a minha parte.. (ou será q não estou?).. Estou sobrevivendo, acho q isso já é um começo. Amigos me dizem pra EU me olhar, me valorizar, querer esquecer e ficar bem só q, por enquanto isto n está sendo possível; estou apenas passando pelos dias.. anoitecendo e amanhecendo, as vezes comendo qdo aguento.. Nada parece ter graça, cor, brilho ou sentido.. Tenho impressão q o fato de estar de férias só piora as coisas, junta-se o 'não ter vontade de fazer nada sozinha', com as lembranças de tanto q fizemos em outros tempos e isso me deprime cada vez mais. Cadê meus bebês q me alegram, com suas mães q me aconselham.. me acolhem.. preciso trabalhar pra me sentir viva (pelo menos assim).. E lá vamos nós chorar de novo.....
Melhor parar por aqui.. sabe-se lá qdo voltarei a escrever, se amanhã, mês q vem ou daqui a quase dois anos de novo.. o q nem fez tanta diferença, pois tudo parece tão igual e o sentimento de estar apenas passando pela vida sem vivê-la, permanece.

De volta ao trabalho..

Hj foi o nosso retorno às atividades depois de um pequeno e merecido recesso de três semanas.. Foi bom pq consegui colocar umas coisas em dia; acaba ficando muita coisa pendente e por fazer com a correria e a falta de tempo de todos os dias. Mas é isso mesmo, graças a Deus que eu não tenho tempo, é sinal de q eu tenho um trabalho, uma ocupação quando tantos não a têm.. e o melhor é que é uma coisa que eu amo de paixão fazer; ser fisioterapeuta é uma das coisas mais prazeirosas q eu faço na minha vida!!! Meus pacientezinhos 'especias' me impulsionam para fazer melhor, para ser melhor, para querer o melhor, para estar melhor.. sempre.. embora algumas vezes eu pense que não posso ou q não vou conseguir; eles me mostram q tantas limitações não são nada e que há sempre uma maneira de se conseguir o q se qr, lutando.. muito.. até qdo achamos q não há mais o q tentar.
.. rever os amigos e colegas de trabalho melhorou muito o meu astral! Hj é sexta-feira, espero ter um bom fim de semana, pq na segunda voltamos com toda força às atividades. §:)